三十岁时，我的第一篇小说发表了 。母亲却已不在人世，过了几年，我的另一篇小说又侥幸获奖，母亲已经离开我整整七年 。
获奖之后，登门采访的采访人员就多，大家都好心好意，认为我不容易 。但是我只准备了一套话，说来说去就觉得心烦 。我摇着车躲出去，坐在小公园安静的树林里，想：上帝为什么早早地召母亲回去呢？迷迷糊糊的，我听见回答：“她心里太苦了 。上帝看她受不住了，就召她回去 。”我的心得到一点安慰，睁开眼睛，看见风在树林里吹过 。
我摇车离开那儿，在街上瞎逛，不想回家 。
母亲去世后，我们搬了家 。我很少再到母亲住过的那个小院儿去 。小院儿在一个大院儿的尽里头，我偶尔摇车到大院儿去坐坐，但不愿意去那儿小院儿，推说手摇车进去不方便 。院儿里的老太太们还都把我当儿孙看，尤其想到我又没了母亲，但都不说，光扯些闲活，怪我不常去 。我坐在院子当中，喝东家的茶，吃西家的瓜 。有一年，人们终于又提到母亲：“到小院儿去看看吧，你妈种的那棵合欢树今年开花了！”我心里一阵抖，还是推说手摇车进出太不易 。大伙就不再说，忙扯些别的，说起我们原来住的房子里现在住了小两口，女的刚生了个儿子，孩子不哭不闹，光是瞪着眼睛看窗户上的树影儿 。
我没料到那棵树还活着 。那年，母亲到劳动局去给我找工作，回来时在路边挖了一棵刚出土的“含羞草”，以为是含羞草，种在花盆里长，竟是一棵合欢树 。母亲从来喜欢那些东西，但当时心思全在别处 。第二年合欢树没有发芽，母亲叹息了一回，还不舍得扔掉，依然让它长在瓦盆里 。第三年，合欢树却又长出叶子，而且茂盛了 。母亲高兴了很多天，以为那是个好兆头，常去侍弄它，不敢再大意 。又过一年，她把合欢树移出盆，栽在窗前的地上，有时念叨，不知道这种树几年才开花 。再过一年，我们搬了家 。悲痛弄得我们都把那棵小树忘记了 。
与其在街上瞎逛，我想，不如就去看看那棵树吧 。我也想再看着母亲住过的那间房 。我老记着，那儿还有个刚来到世上的孩子，不哭不闹，瞪着眼睛看树影儿 。是那棵合欢树的影子吗？小院儿里只有那棵树 。
院儿里的老太太们还是那么欢迎我，东屋倒茶，西屋点烟，送到我跟前 。大伙都不知道我获奖的事，也许知道，但不觉得那很重要；还是都问我的腿，问我是否有了正式工作 。这回，想摇车进小院儿真是不能了，家家门前的小厨房都扩大，过道窄到一个人推自行车进出也要侧身 。我问起那棵合欢树 。大伙说，年年都开花，长到房高了 。这么说，我再看不见它了 。我要是求人背我去看，倒也不是不行 。我挺后悔前两年没有自己摇车进去看看 。
我摇着车在街上慢慢走，不急着回家 。人有时候只想独自静静地呆一会 。悲伤也成享受 。
我记得当时我是在上课的时候看的，那些日由于感情的失败心理忽然失望与伤心，觉得有太多的东西不可把握与不可信，总是那么地忧伤，那么冷淡地走在校园的路上，一边走，一边感叹人生，人生中到底有哪些真，哪些可靠？哪些珍贵，哪些应该铭记？爱情的路该怎么走？人生的路又该怎么走？思绪，感触，如水流淌，如蝶飞舞 。
当我读到了这篇文章时，我流泪了，肆意地流了，情不自禁地流了，心中的某种情愫被瞬间激发，瞬间感动了，那种是感动那么地深刻，流过泪之后，我发现我已从阴霾中走出来了 。我对自己说，没有爱情，我依然要好好过，依然要坚信自己的路，说的那么地坚定，坚定如铁 。生活不止有爱情，爱情不是全部，还有那么浓厚的亲情，那么深的父爱与母爱，还有珍贵的友谊，不止于此，还有那么有意义的事要去做，还有那么多人的关心 。无论如何也不能放弃自己，无论如何也要积极生活 。活着就是一种美好，我对着天空脱口而出 。天空好蓝，好蓝 。

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