有没有一看就笑出鼻涕泡的那种文案？( 二 )

59：做我女朋友好不好。请问这句话哪个字重复了？
60：一个人吃饭会觉得孤单。但一个人吃零食就不会。

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其他观点：
1.你不丑。是镜子太难看了。
2.吃得苦中苦。心里会更堵。
3.我最大的缺点。就是缺点钱。
4.“你最喜欢什么颜色？”“酸辣粉”
5.早上长睡不起；晚上视睡如归！
6.将薪比薪。是找不痛快的快捷方式。
7.说好一起到白头。你却偷偷焗了油。
8.“你感情路不顺吗？”“顺啊。一路上都没什么人。”
9.早早起来真的可以做许多事。比如。再睡一觉。
10.你要偷偷熬夜。熬成地中海。然后笑死所有人。
11.如果漂亮可以当饭吃。我这估计是要饿死的节奏。
12.一个人恍然大悟叫发现。一群人恍然大悟叫受骗。
13.想住进你心里。没想到是个小区。里面不少邻居。
14.提前交卷的唯一原因。是周围的人没有利用价值了。
15.长个青春痘怎么了？那只能说明我可爱的都冒泡了。
16.终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。

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17.后来。终于在眼泪中明白。有些人。一旦胖了就瘦不回来。
18.你说我长得矮。笑话。你可是永远在我面前抬不起头的人。
19.爱笑的女生。运气不会太差。爱自拍的女生。手机不会太差。
20.我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我改的很低调。
21.我之所以把自己吃得那么胖。是因为不想别人把我看得这么扁。
22.听说吃快餐对身体不好。我赶紧订了份外卖。让外卖小哥慢点送。
23.上帝给你关上一扇门。总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
24.小时候比学习成绩。长大后比工资收入。现在连走个路都要比步数！
25.有时候不去认认真真谈一场恋爱。你根本不知道一个人过得有多爽。
26.借朋友的车开。朋友说还的时候要给车加油。还车时。我冲车鼓了鼓掌。
27.刚才有个人给我吹牛说。她交过的男朋友是我的十倍。我笑了。10×0=0 。
28.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟。我爸爸也吸烟。轮到我不能断了香火。
29.如果幸福是浮云。痛苦是星辰。那我的生活可真是万里无云。满天繁星啊。
30.“你喜欢我天使的面孔。还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
31.“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你。你知道那叫什么吗？” 。“那叫想象力。”
32.今天外面风好大。我好害怕。万一别人都被刮走了。就我刮不走。那多丢人。
33.他们都老了吧。他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候。心里都是这么想的。
34.关闭吃货模式。正式开启学霸模式！对不起。您的配置太低。无法启用该功能！
35.“我暗恋一个女生。”“暗恋好啊！”“怎么个好法。”“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

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36.人与人之间的联系就像心电图。说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
37.我去剪头发。理发师问我剪到哪儿。我说剪到下巴。然后他看了一会说：“哪层？”
38.我是一个高冷的人。我那从骨子里散发出来的高冷气息。让我得了风湿性关节炎。
39.学霸晒成绩。女神晒自拍。土豪晒有钱。模特晒身材。我就想晒个太阳。还天天下雨!
40.其实我曾经也是有八块腹肌的。后来练到第九块的时候。功力突飞猛进。九九归一了。
41.老祖宗就是有先见之明。发明了筷子。可以让我们一边吃一边玩手机。老外就不行。
42.发现长相难看的人有优先发言权。因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
43.放假就要大鱼大肉。不洗脸、不洗头。像坐月子的产妇一样生活。才是对假期的基本尊重。
44.瘦小离家胖了回。乡音未改肉成堆。儿童相见不相识。惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
45.我劝你们都少玩手机跟电脑。我最近感觉视力下降得越来越厉害了。打开钱包都看不到钱了。
46.暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和地坐下来。你夸上我一个小时。咱们就算和好了。
47.昨天去练车。教练告诉我前面有个水坑。不知当时脑子怎么了。居然手扶着方向盘把脚抬起来了。