有哪些让人捧腹大笑的内涵笑话？( 二 )

其他观点：
1、一家公司招聘女秘书。请一位心理学家做参谋。题目是“2加2等于几？”
第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22 。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”
然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。
2、在候车室里。一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜。笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”
少女冷冷地看了这个男人一眼。说：“我劝你最好别买。穿这种袜子。会有不三不四的人借口跟你妻子搭话的。”
3、晚上我想看书。于是从书柜中抽出薄薄的一本。一看原来是教做包子的。
一会儿。老公来到书房。问我在看什么书。
我把书的封面给老公看了一眼。他诧异地说：书柜中那么多书。有孔子的。有孟子的。你却看包子。
4、女生：“我可不是那种目光短浅。在婚事上讲排场、比阔气的人。放心吧。我啥也不要！”
男生：“你是啥时候想通的？”
女生：“自打上次知道你家只有十万元钱的存款后。我就看开了！”
5、甲和乙在酒吧里闲聊。
甲：“经济不景气。养家糊口真辛苦！”
乙：“你有几个小孩啊？”
甲：“五个！”
乙：“哇。五个孩子的确不好养！”
甲：“孩子倒还好,孩子们的一个妈可真难养。
6、张三在院子里打了一口水井。紧挨着邻居的一道篱笆。有一天夜里刮了一场大风。把篱笆刮到了井这边。他早晨起来一看。水井不见了。急得大喊起来：
“谁偷了我的井啦？”
后来他隔着篱笆一看。原来水井在邻居的院子里。他气呼呼地嚷道：“真不讲理。原来是您偷了我的井。”
7、学者一生清贫。到了晚年更是凄凉。终于有一天。他揭不开锅了。老伴说：“你再不想点法子。咱们只好饿死啦！”
学者想了想。写了个招牌。挂在门外。上面写道：“本城最渊博的学者。传授不被淹死的秘方。”
人们一见。议论纷纷。都去向他请教。学者说。由于这秘方无一失败。所以学费要贵一些。
钱财事小。生命事大。众人慷慨解囊。还不停地说：“再费也要学呀！”
“太好了！”学者说着。把满满的钱袋交给老伴。然后对他们说：“明天上午。请大家准时来！”
这一夜。很多人激动得没有睡着。
第二天上午。学者换了一身笔挺的礼服。手捧朱砂砚台。款步上台。气度果然不凡。他说：
“所谓不会淹死之术。乃本家祖传秘方。请大家排成一行。卷起裤腿。”
众人听命。丈二和尚摸不着头脑。但都照令而行。
学者饱蘸朱红。在每人的小腿上划了一道线。
划好之后。他看了大家一眼。说：“各位要记住：如果下水的话。千万不要让水超过这道线。”
8、一天。小李碰见邻居小女孩慧慧放学回家。她脸上脏兮兮的。小李好生奇怪。问：“慧慧。你脸上有泥巴。知道吗？”
“知道。我是故意不擦的。好让别人看我的脸。”
小李听了大吃一惊：“为什么呀？”
“因为我的鞋破了。脚趾都在外头。”
9、人家干什么赚什么。可有个老农却干什么亏什么。最近这位老农别出心裁。批发了一些尼龙绳。到镇上的集市里摆了个地摊。可还是生意冷清。
邻居见了。就问他为什么不干点别的生意。老农说他怕亏本。
邻人笑了。说：“你卖尼龙绳就不怕亏本吗？”老农振振有词地说：“我早想好了！如果亏本后想自杀的话。我就用不着到人家那里去买绳子了！”
10、甲女：我同丈夫结婚到现在。七年以来。丈夫对待我总是像结婚那天一样。
乙女：我昨夜还听见你们两人争吵呢！
甲女：是的。丈夫与我结婚那天起。就开始跟我争吵了。
11、大学里有间教室的挂钟有毛病。只要被东西砸到就会走快一些。砸一下快五分钟。
一天。教授上课。发现同学们趁他不注意时。偷偷用橡皮擦砸挂钟。教授没有声张。依旧按时上下课。
不久。期末考试的日子到了。
考试时间刚过去一半。学生们就听到“啪”“啪”的声音。只见教授正拿着粉笔头。悠闲地练习砸“挂钟” 。
12、妻子生完宝宝之后。体重长了近20斤。以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材。她很羡慕。于是下决心减肥。经过三个多月的努力。感觉身材变得苗条了。