分手后的挽留的长文_分手后的挽留信(15)

什么是协同力？
我们上学的时候应该都=都学过“合力”的概念，当木块受到多个力的同时作用，它的运动方向将不由其中的某个力决定，而是由这些力所共同产生的“合力”决定
?你可以看到，当用力的方向不一致，不仅运动方向会变，力量之间也会互相抵消，产生所谓的“内耗”，虽然每个力看上去都很大，但木块却依旧移动缓慢。
其实挽回就类似于把这个小木块更好的更快的拉上斜坡，而不不是一直原地不动或者是让它往后滑，那就等于一直在做无用功的。而你的拉力，资料的拉力，老师的拉力，就好比是对它施加的一个外力。
那“协同力”是什么？
协同力，就是你自身＋资料＋老师三方成员的“合力” 。
我们用一个数学公式来表达就是：
协同力=团队的合力=Σ个人的行动
那么问题来了，其中个人行动力的大小和方向又是由什么决定的呢？
个人的行动力由什么决定？
想必大家应该都听说过弗洛伊德的“三我”理论。这三个“我”分别是本我、自我和超我，这是他对个体的人格提出的最终模型。
这个本我遵循着快乐原则，只负责人的欲望部分，满足人的需求，不受任何物质的约束。像小婴儿，看到了想要的东西，就直接伸手去够它。之后，随着自身与环境不断地交互，我们的自我不断发展着，我们开始明白有些事情是不被允许的。
自我主要遵循现实原则，束缚本我的行为。在代入情景的情况下，尽可能地完成本我的冲动，发展出解决问题的策略。但在弗洛伊德看来，自我的作用不止是限制本我的冲动，它还让人明白自己行为的后果。到了大约五岁的时候，超我逐渐成型。超我遵循着道德原则，是理想化中的我们。
超我更加抑制本我的欲望，诱导着自我的发展，使得我们向理想努力着。本我、自我、超我就像是一个三角形，它们三者相互补充，又相互对立，并且永远不会停止争斗。在弗洛伊德看来，一个健康的人，他的自我可以良好的控制本我和超我，不会让它们过多地掌控人格。导致他们不至于臣服于自己的欲望，也不至于把生活思考得太理想化
听着有点抽象，我把它翻译成人话...
本我可以理解成你“动物性”的一面，他追求快乐，逃避痛苦，用本能来判断是否“要做”某件事。
自我可以理解成你“理性”的一面，他善于逻辑推理，利弊分析，用理性思考来判断某件事是否“可以做”
超我可以理解成你“社会性”的一面，也就是我们之前说过的“角色化”
他是基于角色的要求来判断某件事是否“应该做” 。
我们每个人做每件事，其实都会受到这“三个我”的共同影响。
比如分手后你就迫不及待的去找前任和去门口蹲她，想过去一把抱住她告诉她我很爱你，我错了，给我一次机会吧，这个就是你的本我，是你本能的欲望。但是，你突然想起了自己现在不是她男朋友的身份，又看了一眼她冷漠的眼神，道德和责任告诉你，不能去，你凭什么去抱住对方，你以为你是人见人爱的大明星啊！这就是你的超我，行为被你自己的“角色”所限制。
不过，我还是想挽回她还是想跟她复合啊，不想错过这样的一个女生，于是你有冷静下来，观察天时地利人和，发现她没有带雨伞，要下雨了，然后你以下雨为由向她发起了简单的问候，并把雨伞也给她，然后简单聊了几句就离开了，这就是你的自我用理性思考找到了一个可以执行的办法。
你看，“三个我”共同决定了你会采用什么方式和态度去做一件事情。
挽回也一样的道理：如果三个我的意见都不一样，比如你的「本我」说“我要去找她说清楚为什么要这样对我”，而你的「超我」说“我应该要去断联，要发朋友圈，要二次吸引”，你的「自我」又说“我现在应该是先建立正常的沟通，一步步去提供价值然后再根据反馈去判断和递进关系”，那就得看谁的嗓门大了。